Antes de comentar otra cosa, he leido hoy en el periodico que se estima que se van a cerrar 10000 sucursales bancarias en Espaňa http://www.elpais.com/articulo/economia/banca/cerrara/miles/sucursales/elpepueco/20090628elpepieco_1/Tes asi que me pregunto, ahora, con menos oficinas bancarias y sin Fasa, como cojones se va a encontrar trabajo en Castilla y Leon. Luego que por que los jovenes se van. El gobierno autonomico no hace nada, la oposicion no lo airea porque ellos tampoco harian nada contra ello...Aunque sea en cereales, remolacha, vino y vacas, hay que ir pensando en especializarse, pero ya.
Aqui he tenido ya unos cuantos choques con la gente porque no hablo su idioma. Miradas asesinas, atencion de los camareros falta de cualquier tipo de respeto, que me manden callar en la cola del supermercado, que piensen que soy un turista y por ello se quieran quedar con la vuelta de propina...pero lo del sabado fue tan extraňo ya, que merece ser comentado.
El sabado por la noche estabamos en el 24h comprando algo de bebercio. De las 5 personas alli, solo uno hablaba eslovaco. Mi novia, que esperaba fuera, me dice que si le puedo pillar algo de beber sin alcohol, mientras el chico eslovaco esta pidiendo. Por lo tanto, me acerco al mostrador y le pido a la amable dependienta en eslovaco un zumo de manzana. Ella me dice "que??" y yo repito de nuevo en eslovaco que quiero un zumo de manzana, a lo que ella me contesta "ahhh, zumo de manzana!". Ahi lo deja, y entonces el chico eslovaco se dispone a pagar todo lo que compramos. Entonces la dependienta le comenta con su perfecto eslovaco que por que no pido las cosas en mi idioma. El chico le contesta que si ella seria capaz de entenderme en espaňol, a lo cual se re y dice que no. El chico le pregunta que si en ingles me entenderia, y ella comenta que "quizas".
A esto, salimos de la tienda, y veo a mi novia hablando con un vagabundo. El vagabundo le ha dado 50 centimos para que le compre algo de comer, ya que la amable dependienta no quiere atenderle. Ella entra a la tienda, le compra un par de cosas y le devuelve sus 50 centimos, y nos marchamos al parque a tomar lo comprado. A los 5 minutos se nos acerca el mismo mendigo lentamente, a lo cual pienso "quiere un cigarro", pero no, lo que queria era un cuchillo para abrir lo que le habia comprado mi novia antes. Con gran habilidad, el americano abre el envoltorio del queso con sus llaves, y el hombre da las gracias y marcha tranquilamente.
Cualquier persona que solo habla un idioma (su lengua materna) y piensa que los que no lo hablan son basura son simplemente escoria. Ese tipico español aficionado del Real Madrid, con polos de España y que suelta basura racista por la boca, un topico que se repite muy a menudo, es un buen ejemplo de ello. E insisto en que todos son la misma moñiga, pero si encima tu idioma es el potente eslovaco, y tienes problemas porque un extranjero te hable en eslovaco, es que tu subnormalidad alcanza un grado maximo, inimaginable para cualquier otro ser vivo.
Pues eso.
domingo, 28 de junio de 2009
jueves, 11 de junio de 2009
False Friends vol I
En ingles los false friends son aquellas palabras muy similares a palabras en tu lengua materna, pero que significan algo distinto. Si dices "I am constipated" no estas constipado, sino estrenido. Si alguien "is sensible" no es sensble, sino sensato, y asi unos cuantos. Tambien hay ejemplos miticos como el movimiento de cabeza de los bulgaros, los cuales niegan con el mismo movimiento con que nosotros asentimos, y viceversa.
Aun no soy un parlanchin del eslovaco, pero aqui van unos ejemplos de false friends eslovaco-espanol.
Aun no soy un parlanchin del eslovaco, pero aqui van unos ejemplos de false friends eslovaco-espanol.
- Cuando un eslovaco dice NO, realmente esta diciendo SI
- Cuando un eslovaco dice ANO, realmente esta diciendo SI.
- Cuando un eslovaco dice PIVA, realmente esta diciendo CERVEZAS.
- Cuando un eslovaco dice COSTRA, realmente esta diciendo ESQUELETO.
- Cuando un eslovaco dice JOROBA, realmente esta diciendo ENFERMEDAD (esta es mi favorita)
- Cuando un eslovaco dice HEY, realmente esta diciendo SI.
- Cuando un eslovaco dice BIELA, realmente esta diciendo BLANCA.
- Cuando un eslovaco dice LE CHISCO, realmente esta diciendo AEROPUERTO.
- Cuando un eslovaco dice MALA, realmente esta diciendo PEQUENA.
- Y Cuando un eslovaco dice CHITA, tealmente esta diciendo LEE.
miércoles, 3 de junio de 2009
Poderoso caballero es Don Dinero
Han pasado ya dos semanas desde la ultima vez que escribi, y por primera vez se debe a que no estoy teniendo mucho tiempo libre y no se debe a que esto no se conectaba bien a la red del vecino. Hoy se esta conectando bien y me veo con ganas de escribir algo despues de tanto tiempo, porque estan sucediendo muchas cosas ultimamente y, con sinceridad, me va a llevar un tiempo asimilar todo.
Entre otras cosas, por fin he ido a Viena, tras mi unica aparicion por alli en noviembre. Esta vez no habia mercadillo navideňo ni frio, esta vez he visitado el museo de Hundertwasser con sus cuadros anfetaminico-espiritual-onirico-existenciales (por llamarlo de alguna manera), me he encontrado alli con gente que conoci en Veszprem en abril, y he podido comprobar que, pese a ser una pasada de ciudad arquitectonicamente hablando, es mas aburrida que Saturno el dia de Aňo Nuevo. En Bratislava he descubierto la mejor teteria en la que jamas haya estado, con el punto de que esta situada en un antiguo bunker, y a mayores he tenido mi primera visita aqui.
Pero me quiero centrar en la cuestion de los visados. Como ciudadano de la UE, aqui no tienes que hacer nada, solo registrarte en la policia, abrirte una cuenta bancaria y hacerte con un seguro medico, copiando el sistema aleman de las Krankenkassen. Esto parce a priori facil, pero jeje, en el banco solo encontraras a una persona que hable ingles, y ese sera el botones. Asi que, poco a poco, te conseguiras abrir la cuenta mientras el botones le traduce a la empleada todo lo que dices. A mayores, luego iras a la policia, al registro de extranjeros, y te encontraras con una maquina que te da un numero para esperar tu turno. En esa maquina encontraras 4 opciones, A B C D, que estaran detalladamente explicadas...solo en eslovaco. Tras esto, encontraras que, en ingles, solo pone una frase: PUSH THE BUTTON. A ver, que button pusho. Todos a la vez y que atienda el primer numero de los cuatro mios que salga?? Exacto. Entregas tu pasaporte, pagas 4.5€ por haber cometido el error de no haber nacido aqui, y ya estas. Y que decir del seguro eslovaco que anula mi seguro europeo?? Pues aun no lo se, pero mas me vale no enfermar, o enfermar aqui. O mejor no enfermar, porque...
...Todo esto es bueno, es una gran ventaja ser parte de la UE. Las conversaciones que pude oir en mi primer dia de trabajo fueron espeluznantes. Se juntan el libanes, la serbia y el americano, y empiezan a hablar de sus pruebas y sus visados. El americano lo tiene mas facil, apenas necesita papeles, permiso de residencia y poco mas. La chica serbia no necesita un visado, necesita 4. Eslovenia, Hungria, Rumania...Serbia es pais vecino de la UE, no puede ser verdad lo que oigo. Bueno, pues 4 visados, certificados medicos de lo mas variopintos que incluyen analisis de cualquier fluido corporal, infecciones, mocos en la niňez, gripe porcina, blablablabla...bueno, pues lleva semana y media haciendo tramites y aun no ha acabado. Llegara el dia??
Entonces habla el libanes. El lleva aqui ya mas de un mes, y ya ha hecho todas esas pruebas. Empieza a comentar el color del hospital, el tipo de pruebas, quien te las hace y como las realiza, la compaňia animal que te rodea...Joder joder, puto seguro medico eslovaco. Una voz francesa se alza y le pregunta "sospecho que es lo peor que has visto en tu vida", a lo que el contesta "no, las calles de Londres". El frances, que ha vivido en Londres un aňo, le dice que no hay nada peor que el metro de Paris, mientras el libanes insiste en las zonas 2-3 deLondres, aunque comenta que, en el hospital eslovaco, hay carteles en los que se insta a no tocarse los ojos, oidos y demas, ni tocar nada, debido a la roňa presente.
Aqui hay un bichejo que es tipo avispa pero unas 4 veces mas grande sin exagerar ni un pelo, y los lugareňos lo definen como un insecto de picadura mortal. Quizas mortal la picadura no sea, pero como te deje tan noqueado que tengas que ir al hospital, ahi ya caes seguro. Aňaden que es mejor dejarlo estar porque, si no se le puede matar y rematar en condciones, se marcha y vuelve con una bandada de 7-8 compadres, ya que tiene buena orientacion, y todos te atacan y te liquidan. Quizas sea una forma mas noble de palmar que por quitarte una legaňa en el hospital...Asi que, visto lo visto, mens sana o no sana no es lo importante, lo decisivo parece ser el in corpore sano.
Entre otras cosas, por fin he ido a Viena, tras mi unica aparicion por alli en noviembre. Esta vez no habia mercadillo navideňo ni frio, esta vez he visitado el museo de Hundertwasser con sus cuadros anfetaminico-espiritual-onirico-existenciales (por llamarlo de alguna manera), me he encontrado alli con gente que conoci en Veszprem en abril, y he podido comprobar que, pese a ser una pasada de ciudad arquitectonicamente hablando, es mas aburrida que Saturno el dia de Aňo Nuevo. En Bratislava he descubierto la mejor teteria en la que jamas haya estado, con el punto de que esta situada en un antiguo bunker, y a mayores he tenido mi primera visita aqui.
Pero me quiero centrar en la cuestion de los visados. Como ciudadano de la UE, aqui no tienes que hacer nada, solo registrarte en la policia, abrirte una cuenta bancaria y hacerte con un seguro medico, copiando el sistema aleman de las Krankenkassen. Esto parce a priori facil, pero jeje, en el banco solo encontraras a una persona que hable ingles, y ese sera el botones. Asi que, poco a poco, te conseguiras abrir la cuenta mientras el botones le traduce a la empleada todo lo que dices. A mayores, luego iras a la policia, al registro de extranjeros, y te encontraras con una maquina que te da un numero para esperar tu turno. En esa maquina encontraras 4 opciones, A B C D, que estaran detalladamente explicadas...solo en eslovaco. Tras esto, encontraras que, en ingles, solo pone una frase: PUSH THE BUTTON. A ver, que button pusho. Todos a la vez y que atienda el primer numero de los cuatro mios que salga?? Exacto. Entregas tu pasaporte, pagas 4.5€ por haber cometido el error de no haber nacido aqui, y ya estas. Y que decir del seguro eslovaco que anula mi seguro europeo?? Pues aun no lo se, pero mas me vale no enfermar, o enfermar aqui. O mejor no enfermar, porque...
...Todo esto es bueno, es una gran ventaja ser parte de la UE. Las conversaciones que pude oir en mi primer dia de trabajo fueron espeluznantes. Se juntan el libanes, la serbia y el americano, y empiezan a hablar de sus pruebas y sus visados. El americano lo tiene mas facil, apenas necesita papeles, permiso de residencia y poco mas. La chica serbia no necesita un visado, necesita 4. Eslovenia, Hungria, Rumania...Serbia es pais vecino de la UE, no puede ser verdad lo que oigo. Bueno, pues 4 visados, certificados medicos de lo mas variopintos que incluyen analisis de cualquier fluido corporal, infecciones, mocos en la niňez, gripe porcina, blablablabla...bueno, pues lleva semana y media haciendo tramites y aun no ha acabado. Llegara el dia??
Entonces habla el libanes. El lleva aqui ya mas de un mes, y ya ha hecho todas esas pruebas. Empieza a comentar el color del hospital, el tipo de pruebas, quien te las hace y como las realiza, la compaňia animal que te rodea...Joder joder, puto seguro medico eslovaco. Una voz francesa se alza y le pregunta "sospecho que es lo peor que has visto en tu vida", a lo que el contesta "no, las calles de Londres". El frances, que ha vivido en Londres un aňo, le dice que no hay nada peor que el metro de Paris, mientras el libanes insiste en las zonas 2-3 deLondres, aunque comenta que, en el hospital eslovaco, hay carteles en los que se insta a no tocarse los ojos, oidos y demas, ni tocar nada, debido a la roňa presente.
Aqui hay un bichejo que es tipo avispa pero unas 4 veces mas grande sin exagerar ni un pelo, y los lugareňos lo definen como un insecto de picadura mortal. Quizas mortal la picadura no sea, pero como te deje tan noqueado que tengas que ir al hospital, ahi ya caes seguro. Aňaden que es mejor dejarlo estar porque, si no se le puede matar y rematar en condciones, se marcha y vuelve con una bandada de 7-8 compadres, ya que tiene buena orientacion, y todos te atacan y te liquidan. Quizas sea una forma mas noble de palmar que por quitarte una legaňa en el hospital...Asi que, visto lo visto, mens sana o no sana no es lo importante, lo decisivo parece ser el in corpore sano.
martes, 19 de mayo de 2009
Esto no es el centro turistico
amena conversacion
el lago
el canal
metalurgia sovietica
el cielo sobre Bratislava
el espectacular puente sovietico
pasamos buenos ratos echando pan a los patos
el canal en otro punto
Benidorm??
hermosas vistas matutinas
Malas vibraciones
Son las once y pico de la maňana de un viernes cualquiera en esta ciudad. Todo tranquilo, todo bien, todo en orden. Pero llegan las doce del mediodia, el minuto estrella de la semana. A esa hora se decide probar la sirena que advierte la guerra. Ese minuto semanal es horroroso, uoaaaaaaaaaaaaaaaaaaaoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo. Si resulta espantoso escucharlo asi, como probatura, lo que se sienta al oir ese sonido sabiendo que un bombardeo se avecina, tiene que ser simplemente lo peor.
Hoy aqui va a haber hora y media de malas vibraciones. No seran del mismo sonido que la sirena de guerra, pero seran mas agudas, desafinadas, ante todo malas. Desde que llegue he podido encontrar mil carteles con su foto anunciando la que se avecina hoy. Y llego el dia, con el que espero vayan desapareciendo esos carteles con esa foto. Habra alguna adolescente y ya no tan adolescente eslovaca que pague sus 50€ por ver eso?? Es mas, sera ella menor de edad y tendra que ir su madre o su padre con ella para que pueda ver a su idolo?? Eso son ya 100€ por familia, palabras mayores. Ademas, dudo que el concierto valga "solo" 50€, con su cache internacional...
Y es que no puede haber nada mejor que un concierto de Enrique Iglesias.
jueves, 14 de mayo de 2009
Only happy when it rains
En la gran mayoria de las ocasiones, por no decir siempre, cuando se crea algo claramente premeditado para conseguir beneficios con el minimo esfuerzo, suelen salir unas chapuzas espectaculares. Esto es muy comun en el mundo de la musica: Pongo a Alex Ubago a cantar con Craig David y sale un refrito terrorofico. La cancion de Rihanna y Bisbal es simplemente fecal, y de hecho en el video nunca llegan a salir juntos. Y la lista puede seguir y seguir, porque todos, mas o menos afortunados, conocemos la mayoria de estos hits.
En el mundo del cine, la cosa no es mejor. Un canguro superduro, un chihuahua en Beverly Hills, Shrek 79, Daredevil...por favor. Hay otra tactica no menos prodigiosa : volver a juntar a Julia Roberts y Richard Gere veinte aňos despues de Pretty Woman en una peli de casamientos, o juntar a un Billy Cristal o similar con un "mago del humor" actual tipo Ben Stiller o Alston Kutcher, o lo mitico de juntar dos apuestos actores para que la pareja se vaya a enrollar al cine imaginando que a la que besa es Charlize Theron o ella al que besa es Brad Pitt.
En el mundo de la pintura y de la moda, el refrito tambien abunda. Las tendencias de moda de esta primera decada ha cosistido en coger todo lo ya creado anteriormente y hacer un refrito de decadas. Que moderno, vuelven las hombreras. Incluso la curia de la Iglesia esta refritando, pero en vez de un refrito de decadas esta siendo uno de siglos.
Pero hay refritos que estan bien. Pocos lo consiguen, pero estan bien, muy bien. La cancion de Juanes y Nelly Furtado de "tus fotos", por ejemplo. La de Tom Jones con The Cardigans versionando a Talking Heads es de las mejores versiones que haya oido jamas. Pero si hay un refrito bueno, es el grupo Garbage. Creo que todo el mundo conoce la historia de Garbage: tres afamados y exitosos productores que ya no necesitan vender ni un disco mas porque estan forrados (el bateria es el productor del Nevermind de Nirvana o del Siamese Dream de Smashing Pumpkins, entre otras perlas), deciden juntarse en un grupo y buscan a una cantante, que acaba siendo tras una investigacion de mercado la britanica Shirley Manson. Y vive dios, no es que hagan una cancion buena, es que hacen discos buenos, especialmente los dos primeros.
El primer hit de Garbage fue el "only happy when it rains". Aqui lleva tres dias lloviendo, y desde que llueve, todo me esta yendo bien. Siempre que llueve me acuerdo de esta cancion, pero ultimamente tiene un sabor especial.
Y es que ya se sabe: Abril florido y hermoso, mayo fresquito y asqueroso, como decia la sabia Margarita Landi.
En el mundo del cine, la cosa no es mejor. Un canguro superduro, un chihuahua en Beverly Hills, Shrek 79, Daredevil...por favor. Hay otra tactica no menos prodigiosa : volver a juntar a Julia Roberts y Richard Gere veinte aňos despues de Pretty Woman en una peli de casamientos, o juntar a un Billy Cristal o similar con un "mago del humor" actual tipo Ben Stiller o Alston Kutcher, o lo mitico de juntar dos apuestos actores para que la pareja se vaya a enrollar al cine imaginando que a la que besa es Charlize Theron o ella al que besa es Brad Pitt.
En el mundo de la pintura y de la moda, el refrito tambien abunda. Las tendencias de moda de esta primera decada ha cosistido en coger todo lo ya creado anteriormente y hacer un refrito de decadas. Que moderno, vuelven las hombreras. Incluso la curia de la Iglesia esta refritando, pero en vez de un refrito de decadas esta siendo uno de siglos.
Pero hay refritos que estan bien. Pocos lo consiguen, pero estan bien, muy bien. La cancion de Juanes y Nelly Furtado de "tus fotos", por ejemplo. La de Tom Jones con The Cardigans versionando a Talking Heads es de las mejores versiones que haya oido jamas. Pero si hay un refrito bueno, es el grupo Garbage. Creo que todo el mundo conoce la historia de Garbage: tres afamados y exitosos productores que ya no necesitan vender ni un disco mas porque estan forrados (el bateria es el productor del Nevermind de Nirvana o del Siamese Dream de Smashing Pumpkins, entre otras perlas), deciden juntarse en un grupo y buscan a una cantante, que acaba siendo tras una investigacion de mercado la britanica Shirley Manson. Y vive dios, no es que hagan una cancion buena, es que hacen discos buenos, especialmente los dos primeros.
El primer hit de Garbage fue el "only happy when it rains". Aqui lleva tres dias lloviendo, y desde que llueve, todo me esta yendo bien. Siempre que llueve me acuerdo de esta cancion, pero ultimamente tiene un sabor especial.
Y es que ya se sabe: Abril florido y hermoso, mayo fresquito y asqueroso, como decia la sabia Margarita Landi.
viernes, 8 de mayo de 2009
Injusticia deportiva
Miercoles, 20:45h. Me dispongo a ver el Chelsea - Barcelona, animado por el supuesto buen juego del Barcelona durante todo el aňo y por la aversion manifiesta al Chelsea y a su mandatario Abramovich, el cual confiaba en que perdiera de nuevo como ya perdio su otro equipo, el del Ejercito Rojo, en la Euroliga de baloncesto el domingo.
Y me encuentro con un partido de esos que llaman tacticos. Cuando tactico quiere decir coňazo infumable, el partido fue muy muy tactico. En la segunda parte, solo podia pensar en la que le iba a caer a Guardiola: Iban perdiendo milagrosamente solo por 1-0, expulsan a uno injustamente, no les pitan un penalty en contra de libro, sus mejores jugadores, esos que nunca pierden la pelota, empiezan a pasarsela al contrario con regularidad (Xavi) o a perderla cada vez que la pillan (Etoo e Iniesta) o directamente ni la huelen (Messi). Y el pavo no cambia a nadie, y no cambia a nadie, y no cambia a nadie...buff, maňana le ponen a caer de un guindo.
Minuto 85, mete a Bojan por Busquets y juega con el defensa Pique de delantero centro. Madre, la que le va a caer...y de repente, pafff, Iniesta mete un golazo increible en la unica que tiraron en todo el partido en el minuto 93, creo. Y el Barcelona se clasifica despues de todo. Vaya tela. Son buenisimos, ganaran todo, ademas merecen ganar todo, Iniesta jugo de puta madre....conclusiones que puede que sean ciertas o no, pero ganaron de coňa. Curioso me parecio que el gol viniera de un pase de Messi desde la izquierda bastante solo, cuando el Chelsea habia sacado a otro lateral derecho (Belletti) para que eso, justo eso, no pasara. Fallo la tactica en el partido tactico. Y Guardiola salvo el culo, que gran tactica empleo...
Eslovaquia cayo eliminada en la segunda fase del mundial de hockey. Ya han pasado los cuartos de final, las medallas se las repartiran entre Canada (gran favorito), USA, Rusia y Suecia. Con partidos como el del miercoles, el hockey sobre hielo me va a empezar a parecer divertido y todo...Todo dependera de la tactica.
Y me encuentro con un partido de esos que llaman tacticos. Cuando tactico quiere decir coňazo infumable, el partido fue muy muy tactico. En la segunda parte, solo podia pensar en la que le iba a caer a Guardiola: Iban perdiendo milagrosamente solo por 1-0, expulsan a uno injustamente, no les pitan un penalty en contra de libro, sus mejores jugadores, esos que nunca pierden la pelota, empiezan a pasarsela al contrario con regularidad (Xavi) o a perderla cada vez que la pillan (Etoo e Iniesta) o directamente ni la huelen (Messi). Y el pavo no cambia a nadie, y no cambia a nadie, y no cambia a nadie...buff, maňana le ponen a caer de un guindo.
Minuto 85, mete a Bojan por Busquets y juega con el defensa Pique de delantero centro. Madre, la que le va a caer...y de repente, pafff, Iniesta mete un golazo increible en la unica que tiraron en todo el partido en el minuto 93, creo. Y el Barcelona se clasifica despues de todo. Vaya tela. Son buenisimos, ganaran todo, ademas merecen ganar todo, Iniesta jugo de puta madre....conclusiones que puede que sean ciertas o no, pero ganaron de coňa. Curioso me parecio que el gol viniera de un pase de Messi desde la izquierda bastante solo, cuando el Chelsea habia sacado a otro lateral derecho (Belletti) para que eso, justo eso, no pasara. Fallo la tactica en el partido tactico. Y Guardiola salvo el culo, que gran tactica empleo...
Eslovaquia cayo eliminada en la segunda fase del mundial de hockey. Ya han pasado los cuartos de final, las medallas se las repartiran entre Canada (gran favorito), USA, Rusia y Suecia. Con partidos como el del miercoles, el hockey sobre hielo me va a empezar a parecer divertido y todo...Todo dependera de la tactica.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)